对于一般人而言,要想让一对男女关系恶化, 

最佳途径就是  让他们结婚。 

———宁波律师陈春香如是说。 

想要自己婚姻凌乱、生活艰苦、夫妻关系火上浇油, 

最佳方法就与父母混居在一起。 

————宁波律师陈春香如是说。 

请充分善意、仔细领会我上述观察总结。 

可以读一句,停顿一下,毕竟幸福如我,是用了50年的观察、学习与思考,写了个这样的初稿。 

为什么这么说呢? 

夫妻之间的亲密关系容不得对方有任何道德缺陷和认知缺陷。道德上经得起挑剔,认知上经得起实践,两个旗鼓相当的优秀选手,同时具备良好的谦虚慈悲心怀,才具备相互懂得与珍惜的基本条件,才可能有天长地久的甜美婚姻家庭生活。

随波逐流者众,认知混乱是常态,两个德才混乱的人纠缠在同一屋檐下,可想而知是什么场景。

品味与德才相去甚远的两个人在一起朝朝暮暮,那更是水火难容,生不如死。

成年人的家,是自己的堡垒,只有温馨单纯,才能有安全舒适感。

两夫妻的空间,孩子都显得多余。

胆敢与子女混居同一屋檐下的父母,多少是不明事理,不知道在子女及其配偶心理上,构成多大的阴影与障碍。

个人堡垒失守,能量难以得到及时补充。

长期处于亏空状态,人就会抑郁变态。

        身边很多亲友都很迷茫,到底离婚不离婚。

        陈律师的参考意见如下:

        无论离婚不离婚,人都要学会舒展。

        不要认为离婚就是人生失败者,死守不离婚的顽固理念。

        从来没有在夫妻关系中有爱的冲动与被爱的甜美,这样的夫妻关系,不离婚也绝非人生赢家。

        不幸、痛苦、煎熬,沉迷负面生活体验才是人生失败者。

        总是痛苦焦虑,没有心安理得幸福的笑容,何必自欺欺人活在婚姻的阴影里。

        离婚就痛快舒展的离婚,把离婚当做一次新的生活探索与投胎的机会,离异后不再婚就做好一个人享清福的幸福打算。

        一婚的考验都难以应对,再婚的挑战难度更高。不再婚,也不失为幸福生活的捷径。

        不离婚又无能修复夫妻亲密关系,离婚又谴责自己生活失败者,还担心找不到更好的配偶,与自己斤斤计较患得患失,这样的人是不配拥有山清水秀的好日子的。

        把离婚当做解决问题的绝招,这种离婚是没有出路的。

        要反观自己的人生,在遇到困难与挑战时,是想办法去面对问题,勇敢而耐心地去解决矛盾,还是回避逃避?

        如果在人生重大事件上总是选择逃避,那就离婚后再也不要结婚。

        婚姻里每天都有责任与矛盾冲突,用离婚来逃避矛盾与责任是非常简单的事,不能面对婚姻中的繁琐与挑战,就彻底逃避,有些人因此直接选择了不婚,这也未尝不可。

        不婚或不再婚都是一种简单清静的生活方式,比缠绕在不幸婚姻里理想得多。

        自己确实做到了尽善尽美,夫妻关系没有修复的余地,那就痛痛快快的离婚吧! 

        当然,如果感情确实不是彻底破裂,尽最大善意也能修复,那就首先在家做个尽善尽美的家人吧!生活不易,你不容易,你的伴侣也不容易,多多关照,互相体贴、慈悲点吧! 

   

       婚姻的盲区

       一、你要对我的幸福负责

       婚姻是个全能的考验,是对自己的考验,而不是考验对方。

       第一考验你对人的审美与鉴赏力,审美与鉴赏力不足或失误,就是源头坏水,朽木不可雕。 

      只有结婚后朝夕相处,在家务活的积极主动性上,生活作息上,个人爱好上,你才能了解这个人是不是有担当,有没有健康的生活习惯,有没有基本的认知能力,有没有正当的爱好。 

      你当初是看上对方的什么了?看上钱财,看上对方学历职业,统统不是什么好兆头。因为,如果你选择了一个钱财丰沛的伴侣,婚外一大帮的公害会盯着TA的钱财,毕竟贪财的人随处可见,清新脱俗的人屈指可数。再怎么俗不可耐的人,都希望自己的配偶是永远的少男少女,沉舟侧畔千帆过,伴侣眼前少年心。 

       看错人,就没有下文了。

       结婚只是考验的开始。

       如果审美与鉴赏力没有大的失误,候选人基本是合格的。接下来就是考验自己的品格与责任心了。说直白一点,你得配得上你的候选人。

       全能的考验啊!

       你考验对方,对方也在考验你。

       大家都不差钱了,谁更有生活能力,更能担当生活,更勤于持家理事,谁更勤勉好学,谁更有生活品味,生育事项上谁在拖后腿,生育后谁为育儿付出更多,谁在家庭健康上拖了后腿,谁赚钱更多,对方失业受挫了,你是否落井下石,配偶生病了,你是雪中送炭还是雪上加霜,,,

       你比不过别人,没有关系,你不能样样都比你的伴侣差,否则,友谊的小船说翻就翻!门不当户不对,趁早散伙。

       你想要对方为你创造幸福?你为对方创造了什么?

       你的幸福仅由你自己负责。 

       二、努力努力努力!我要飞得更高!

       一些职业女性在工作与生活中都表现得非常激进,逢考必过,从而体验到越努力越幸运的励志因果法则,因此就情不自禁走向了激进派,对配偶和孩子就变得十分挑剔,整天用放大镜、望远镜纠察到家人全身都是懒散的毛病。

       凡用力过猛,就应当警惕。

       在考试工作道路上越走越远,生活中追求十全十美,你这么努力,为什么不幸福?

       人的精力是有限的,谁都不是超人。在外面冲锋陷阵,回到家里又面面俱到,你要告诉你的家人,你做不到,大家一起互相关照。

       你要慢得下来,也允许家人慢下来,有点慵懒的家庭生活,让自己和家人都舒适一下又何妨?

       家是一个让人轻松安逸的地方,勤学与锻炼等等事项,量力而行,在家人体力允许的条件下,统筹安排。

       允许家里凌乱,支持家人适度散淡。家里弄得整整齐齐,一丝不苟,固然好看,但不能因此丢失了家庭的基本功能,家是一个让人随心所欲的地方,不要因此阻碍了家人的随意自由。

       现代人,有些人是懒惰成性不可救药,也有人显得太努力了。

       管理好自己的时间,不做无效社交,也不用浪费时间闲聊,工作时间聚精会神,提高工作效率,每周安排时间休闲。

       人生真不需要用力过猛,看起来用力过猛也不好,吓着身边的人,让家人也不舒服,显得你在这个家里劳苦功高,家人尴尬或愧疚,都不是好的关系体验。

       暗暗用力,从容淡定,生活散漫,享受家庭和美氛围。

       记住,你只能做力所能及的自己,你的伴侣与家人也只能做力所能及的人。 

       三、对伴侣的不足,明察秋毫

       婚姻里最大的雷区就是,满眼里都是对方的错误或失误,自己却样样都挺好。

       我要是说,婚姻需要:严于律己,宽以待人。

       不怀好意的人会说,陈律师你搞得像个政治老师一样!

       好像我是在说教。

       这其实是一个认知问题。

       严于律己,宽以待人。不仅仅的政治生活中的原则术语,更是生活幸福的技术钥匙。不仅仅是战略上的原则要求,更是战术上落实对自己的严格与对家人伴侣的宽厚。

       如果说确实无法修复感情,必须离婚,我帮你整理对方“重罪十条”,一点困难都没有。

       生活还要继续,就要给自己和对方继续的理由,而且是愉悦的理由,决不能勉强。如果是勉强,你就只能得到勉强的生活。

       见过我和胡律师的人,都能明镜似的觉察到我们夫妻关系和谐美好。但是,你要我找他的毛病,整个“重罪十条”也可以不费吹灰之力。

       有一次他不可思议地忽略了我的头疼,还有一次他固执!他出身贫寒,人又笨,不擅言辞,,,简直条条都是重大缺陷。相识快30年了,整十条意见出来,还是很容易的。

       宽厚地想想呢?这个人资质平平,但是很勤勉啊,偶有疏忽,但是日常基本很善良很贴心,有点笨,也不至于影响工作生活。

       不够优秀,那又有什么关系,只要我珍爱他,他再平凡,也是我手心里的宝。

       总结了一下,从第一次见到他父母到今年春节胡家老父亲去世,我都虔诚感恩他老人家生养了一个好儿子,给我人生作伴。

       择一凡人,非凡善待。这是我对自己婚姻幸福的方法论总结。 

       四、别人家的好伴侣

       如果你总是认为,别人家的伴侣为什么那么那么好?

       你要问问自己有多好?

       这是一个良心拷问?!!

       攀比是个很可怕的心态。

       要比,就要把自己拉出来参赛,不要拿对方与别人家伴侣对比。

       如果你是选错了人,那是源头上的错误,必须离婚,就高高兴兴的离婚,离婚又担心自己找不到更好的,甚至根本就再也找不到伴侣,那你还在婚姻这山望着那山高,羡慕别人家的,有什么益处?!

       我来给你揭秘一下别人与别人家的好伴侣。

       我的胡先生从早到晚,会在生活处处无微不至的关心我关照我,甚至在就事论事某些过失事情上,我大发雷霆,他会忍让我。因为他了解我,懂得我,知道事理的根源,同时他总是认为我是值得让他多多体谅的。

       他常说的一句话就是,有才华的人就有资格发脾气。他从来不说你应该怎样,总是说你已经做得够好了。

       说的我都不好意思,心生谦卑。

       他的好,连别人都是看得到、听得到的。

       我待我胡先生呢?

       相识相知相爱近30年,我从来没有想过他要对我付出什么。从裸婚至今,我没有指责过他和他家的贫穷,我向来认为,农民的贫困是与农民本身没有关系的,我们都是农民的子女,很好理解。

       他长达20多年职业曲折中,我从来没有怀疑过他的能力,也没有指责过他赚钱太少。因为,我懂得,普通人的贫穷与本身没有关系,他的苦难都是阶层遗传,是世界强加给他的。

       大事上,我能洞见事理,理解我先生的处境,支持他的工作、学习。生活里,我有一个强烈的心愿:我的男人一定要幸福!

       所以,家庭就是他的温柔港湾,我会避免一切让他有压力的交往方式,给他体贴和关怀。

       他绝对不要时时刻刻顶天立地,他有权利做一个平凡的人,有权利疲惫。

       我能看到他在我身边是一个舒展自在的男人。我不愿意看到他枕戈待旦,更不希望他紧张兮兮。

       在收入不高的那些年,我就告诉他,咱们不懒也不蠢,买不起房子不是我们的错。如果房价一直涨到我们买不起,我们就不用买房子,搭个帐篷就好。

       与心爱的人在一起,哪里都是天堂。

       我是这么说的,也是这么做的。

       有时候与朋友私下沙龙,讨论伴侣关系,我就分享自己的生活经验。姐妹们说,没有听说过谁对丈夫这样好的。

       是啊!没有哪本书教你,说自己的丈夫一定要幸福。

       大处明事理,小处能尽力。

       在他头昏脑涨的时候,在他疲惫不堪的时候,给他舒缓疲劳,帮他恢复体能,让他每天精神焕发。

       自己疲惫的时候,不要指望他,因为他可能力不从心,我寻求第三方服务机构。

       不是你给付出什么,必须要让他交换反馈。用钱能解决的,适当花钱,不要凡事指望伴侣。

       最好自己能做到有求必应。

       而不是相反,指望他人有求必应。

       不挑剔,不索取,不苛刻,给人自由自在,让家庭舒展。

       幸福多一点,平凡一点又何妨。

       伴侣之间其实与朋友之间的关系高度相似。你亲爱我,我亲爱你;你贴心我,我贴心你;谁也不贴心谁,早就不是朋友了。

       你可爱不可爱,你伴侣的眼睛就是一面镜子。

       互相总是怒气冲冲火冒三丈,那就要反省自己,从思想、语言、行为,三方面去检查。

       别人家的好伴侣是体贴、关照、支持出来的,不是指责鞭策出来的。

       我的胡先生常说,因为遇见这么好的你,我才成为一个好伴侣的,我不是一个天生必然的好伴侣。

       别人的好伴侣,如果落在另一个人手里,那可能也是生不如死。

       好的伴侣关系是,因为有你,我要变得更好,配得上你对我的爱。 

       五、亲密关系并非坚不可摧

       亲密关系是非常脆弱的,要小心呵护,切不可任性妄为。

       伴侣之间,要互相给勇气,互相打气,而不是动辄互相拆台挖墙脚。

       对于伴侣的弱项,要的是善意帮助的态度,而不是讽刺挖苦指责。

       在伴侣面前,得到基本尊重,是每个人的心理需求。男人女人都是要自尊的,并不只是男人需要面子,发自肺腑的互相尊重,加以爱护,才能从彼此牵手中得到力量和滋养。

       亲密关系中,有权脆弱,切切不可逞强。互相逞强就让彼此成为同一堡垒里的敌对分子,一辈子互相对抗,相互比冷漠硬气,那就找了大茬。生无可恋成必然。

       爱不是步步为赢,爱是甘拜下风。

       那种认为我们之间什么关系,就信口开河,说话不打草稿,会把亲密关系撕裂得稀烂。

       人心都是肉长的,谁也经不起谁凌厉的伤害。

       婚姻里,不仅要有宽容、慈悲、体贴,还要强化呵护亲密关系的理念。 

       六、婚姻中男女有别

       在细节上,伴侣关系中的吸引力规则各不相同。

       在审美需求上,当然是爱美之心人皆有之。男人需要的是外在美感内在吸引,女人更侧重心理需求,情绪情感上要求更高,但是男人并不是邋遢也无所谓,干净利落的形象对伴侣和家人非常重要,至少吃饭都吃得愉悦一些。所以,审美修养上,男人也绝非可以肆无忌惮。能接受你邋遢的形象的伴侣,并不是因为爱,那是伴侣无能的表现,只值得拥有一个邋遢的伴侣。

       你不能控制你的高矮,但可以调整你的胖瘦。健康健美的伴侣,是每个人的基本向往。

       以为结婚了就可以邋邋遢遢,都无所谓了。两个人邋邋遢遢还算得上门当户对,一旦有一个是爱干净的,这个婚姻就难以为继了。

       在生理需求上,正常男人都更刚性需求。这一主题在亲密关系中显得讳莫如深,很大比例的女性对此显得漠不关心,这可能是亲密关系中最大的雷区。

       女性往往有多种盲区,由于双方未建立足够的信赖,双方根本无法进行健康的亲密关系及亲密对话,妻子往往不了解丈夫的想法,含蓄的中国男人可能对于妻子也难以启齿。

       在一些离婚咨询中,一些男性认为自己对妻子提夫妻生活的事是不好意思说得出口的。有个五十出头的男子被妻子冷待一旁,分床后,连老婆的床边都不能坐一下。他觉得自己还不是老态龙钟到是个老头了,他还是向往和谐的夫妻生活的,但是他妻子已经很多年已经完全不理睬他了,于是他打算离婚自己再婚过正常人的生活。而他们可以说家财万贯,却连最基本的正常生活都过不上。

       男人的盲点在于不与妻子交流。干脆自欺欺人,四海为家,或远离老婆浪迹天涯,或婚姻名存实亡后发展婚外情。

       女人的盲点就在于,无视男女有别,无视丈夫需求,自欺地认为男人不敢出轨,事实上可能婚外生育了子女一二,经验了多少婚外情,女方都不知情。彼此互相欺骗,堂而皇之分居分床,各自为政。

       有些人根本不愿意面对客观事实,也不愿意面对生活铁的规律与规范,墨守成规,保持无知。

       保持无知,是让婚姻败坏的最佳状态。

       不学习,不了解,不遵守生活规律,不尊重生命规则,成为许多人的理直气壮的人生模式。 

       有些婚姻看起来郎才女貌,娶回家才知道女方是同性恋,高大英俊的男子只爱男人不要妻子,结婚是为了满足父母的要求。有些人虽然不是同性恋,但是身体状况根本不具备婚姻基本功能。 

      同性恋,身体特殊,并不可怕,过适合自己的幸福生活即可,但是随便结婚呢?就会闹出很多麻烦,给自己和他人都是添乱。 

      这些话题,不好意思于父母讨论,可以找一个明事理的第三方探讨,要科学面对。 

       关于亲密关系的学习,以及夫妻生活知识的了解,是婚姻中最重要的专题。

       尤其是一些女性朋友,以为自己不需要,也不管对方怎么想,建议有缘阅读到此文的女性朋友从网络上选择一些课件学习。本文点到为止,不详细展开,可个案探讨。 

       婚姻是一个全能考验,但是你一旦拥有,就要让婚姻更美好。

       最后不得不说,婚姻不是幸福的唯一模式,单身幸福的概率比婚姻幸福的概率高太多。

       那就不要结婚了吗?不,结婚是不留遗憾,结婚趁年轻;单身嘛,什么时候都来得及。

                                                                                                                                                                                                          宁波律师陈春香, 

          为您的幸福美满家庭保驾护航! 

            2022年4月15日于铭生律所